[red:phpbb]Сколько ягод в 1 литре (в литровой банке)[/red:phpbb]
[green:phpbb]В емкости объемом 1 литр помещается, в среднем:[/green:phpbb]
литр луговой клубники — лесной земляники — 400 г;
литр садовой клубники — около 600 г;
литр малины или ежевики (куманики) - 600 г;
литр вишни или черешни - 800 г;
литр смородины черной, красной, белой - около 700-750 г;
литр крыжовника - 840-850 г;
литр шелковицы (тутовника) — 780-800 г;
литр черники — 800 г;
литр клюквы — 580-600 г.

[green:phpbb]В какой емкости 1 кг ягод[/green:phpbb]
1 кг ягод разных видов помещается в емкости (банки, стаканы, кастрюли, тазы) следующего размера:
луговая (полевая) клубника, лесная земляника — 2,5 литра;
садовая клубника, малина, ежевика, клюква - 1,5 литра + почти полный стакан;
вишня, черешня, черника, шелковица (тутовник) - 1 литр + стакан;
смородина разная, примерно — 1,5 литра или чуть меньше;
крыжовник — 1 литр + 1 стакан с верхом.

Вес всех ягод и объемы, которые они занимают, дан примерно. Никто не знает, какой именно сорт ягод вы собрали и как уложили ягоды. Но по этим ориентирам удобно варить все варенья и компоты, если у вас нет весов.

Творожно-фруктовый десерт (вкусно и легко)


Ингредиенты:

500г - творог (любой)
300г - сметана
сахарный песок - по-вкусу
30г - желатин (лучше быстрорастворимый)
Любые сезонные фрукты (тут использованы клубника и бананы)
+форма ( примерно 26 см)

Приготовление:

1. Творог смешать с сахаром (1,5ст л песка)

2. Сметану смешать с сахаром (1,5ст л песок). Фрукты промыть и выложить на дно формы

3. Подготовить желатин (согласно инструкции на упаковке)Соединить творог+сметана и перемешать.Получается жидкая масса

4. Влить тонкой струйкой желатин в творожно-сметанную массу.Перемешать.Получившейся смесью покрываем все фрукты (равномерно)

5. Отправляем в холодильник (на 1-2 часа).

6. Достать, разрезать на порционные куски

МАСКА для поврежденных, пересушенных феном и плойками волос:
- кефир - полстакана
- любое масло (оливковое, репейное) - 1 ст.л.
- мед жидкий - 1 ч.л.
- любой бальзам, а лучше косметическую маску - 1 ч.л. (ОБЯЗАТЕЛЬНО!)
- картофельный крахмал для густоты (можно муку, но лучше крахмал) - примерно 2-3 ст.л.

- должна получиться консистенция сметаны, подогреваем всё это на водяной бане, наносим на вымытые и подсушенные полотенцем волосы, одеваем шапочку для душа, укутываем в полотенце и ждем)) маску держать не менее получаса! я обычно выжидаю 1 час, потом смываю шампунем, но стараюсь промывать только у корней, кончики особо не затрагивайте шампунем! потом нанести любой бальзам на минутку и всё!

Состав маски был вычеслен мною эксперементальным путём! Волосы из-за постоянной сушки были в ужасном состоянии, сухие, ломкие, не поддающиеся укладке(( я перевернула весь интеренет, какие маски только не испытывала на себе, но эффекта особого не видела... потом начала сама пытаться подбирать ингредиенты и именно после ЭТОЙ маски увидела ХОРОШИЙ результат!!! Волосы ожили на глазах!
Репост vk.com

Торт из лосося

Ингредиенты:

зеленый лук 1/2 ст. л.
каперсы 1 ст. л.
копченый лосось 250 г
лимонный сок 1 ст. л.
огурец 1 шт.
ржаной хлеб 1 батон
сливочный сыр 350 г
сметана 1/4 стакана
соль 3/4 ч. л.
укроп 1/2 ст. л.
черный перец 1/4 ч. л.

Приготовление:

Тортик из копченого лосося, сливочного сыра и ржаного хлеба по рецепту Марты Стюарт. В кухонном комбайне или миксером смешайте сливочный сыр и сметану до однородной массы.
Измельчите каперсы. Добавьте к сырной смеси лимонный сок, каперсы, зелень, соль и перец.
Отрежьте корки от хлеба и сложите ломтики в два слоя. Намажьте сырной смесью.
Нарежьте тонкими кружочками огурцы.
Выложите их поверх сыра.
Следом выложите тонкие ломтики лосося.
Повторите так несколько раз.
Обмажьте готовый торт сырной смесью. Украсьте розочками из лосося.
Декорируйте зеленью. Дайте пропитаться и подавайте!

Ветчина домашняя

Ветчину и готовое мясо в магазинах я уже давно не беру. Особенно после того, как один раз попытался поджарить кусочек варено-копченого окорока одного из местных производителей. В результате, на сковороде у меня оказался сморщенный, серый кусочек непонятно чего в противно пахнущей, пузыристой жидкости. Сковороду-то я конечно отмыл, но "осадочек" остался. И вот с тех пор ветчину мы дома едим только ту, которую делаем сами. Тем более, что ничего сложного в ее приготовлении нет. Сил и ингредиентов минимум, а результат превосходит все ожидания.

Понадобится:

Ровный кусок окорока - 1,5кг
Вода - 1л.
Соль - 110гр.
Специи - черный, белый, душистый перец, пара гвоздичек, сушеный острый перчик.

Приготовление:

Подготовим рассол. В литр чистой воды добавим соль, специи, поставим на огонь и доведем до кипения. Выключим огонь и полностью охладим. Теперь берем шприц и обкалываем мясо рассолом со всех сторон. Это не только позволит мясу равномерно просолиться, но и позволит вам потренироваться и набить руку, чтобы не бояться ставить уколы домашним. Будете ставить укол, представьте, что перед вами просто ветчина :). Укладываем обколотое мясо в емкость, заливаем оставшимся рассолом, придавливаем гнетом и убираем в холодное место на трое суток. Раз в день переворачивайте мясо, чтобы оно равномерней просолилось и сохранило равномерный цвет в куске.

Просоленную ветчину сворачиваем поплотнее и либо обвязываем шпагатом, либо потуже заворачиваем в стрейч-пленку. А теперь начинается самая "трудная" часть процесса - варка. На самом деле, не трудная, а просто требующая периодического контроля с вашей стороны. Нагреваем воду до 85 градусов и опускаем туда ветчину. Убавляем огонь и варим около двух часов, контролируя, чтобы температура воды постоянно была около 78-80 градусов, не выше. Это даст нам в результате сочную и красивую ветчину, "со слезой" на разрезе. Проще всего это делать не на глаз, а разумеется с помощью кулинарного градусника. Если у вас его нет, не пожалейте, купите, у китайцев на алиэкпрессе он стоит бакса четыре, а отрабатывает свои деньги на все 146%.

Достаем готовую ветчину и обмываем сначала горячей, затем холодной водой. Охлаждаем и убираем на ночь в холодильник, чтобы внутри ветчины разошлись соки и соль. Если вы отрежете кусочек от еще теплой ветчины, она может показаться слишком пересоленной, но наутро, у "отдохнувшей" ветчины будет совсем другой вкус. Хранится такая домашняя ветчина в холодильнике дня три-четыре, так как из консервантов в ней только соль, но обычно, до конца своего срока она не доживает, а съедается гораздо раньше.

Домашняя колбаска для бутербродиков

Ингредиенты:
Куриное филе 500 г
Сливки 20% 200 мл
Белок куриный 2 шт.
Чеснок 1 зубчик
Соль
Перец
щепотка орегано
Свекольный сок 30 мл

Способ приготовления:
1. Куриное филе нарезать и измельчить в блендере вместе с чесноком
2. Влить сливки и продолжать взбивать, добавить по одному белки.
3. Продолжая взбивать, добавить свекольный сок и специи.
4. Фарш выложить на фольгу
5. Свернуть и закрутить по краям как конфетку, придавая продолговатую форму
6. Положить в пакет и пакет плотно завязать. Для контроля положить еще в один пакет и также завязать
7. Варить на медленном огне 30 минут в зависимости от размера колбаски. Можно сделать одну большую или две маленьких. Остудить в фольге.

Цветаевский яблочный пирог

Ингредиенты:

Тесто:
1 кг. яблок
1,5 ст. муки,
0,5 ст.сметаны,
150 гр. растопленного сливочного масла или маргарина,
0,5 ч.л соды, погашенной укусом (я всегда делаю с разрыхлителем).
Замесить тесто и убрать в холодильник на время, пока делаем крем и начинку.

Крем:
1ст. сметаны (я беру 15%),
1яйцо,
1-1,5 ст. сахара,
2 ст.л муки.
Все взбить миксером или просто вилочкой, или венчиком.

Приготовление:

1кг. яблок (~4шт. крупного размера), очистить от шкурки и нарезать очень тонко ножом для картофеля. Я просто натираю яблоки на терке для картофельных чипсов.
В форму d 26см. руками выложить тесто, делая бортики. На тесто равномерно выложить все натертые яблоки и залить их подготовленным кремом. Печь ~50мин. t 180С. Пирог вкусен в любом виде,но,когда он из холодильника - это нечто!!!

Живу с парнем... Он в субботу работает, а я нет. Дело ближе к обеду, захотелось мне кофе. Достала кружку, увидела на ней ободок от чая темный внутри. Поругала его мысленно, достала все кружки, перемыла. Тарелки на всякий случай тоже. И столовые приборы. Решила за одно почистить раковину. Потом думаю- в ванной тоже надо бы раковину помыть, Помыла. и ванну ...и унитаз тоже без внимания не оставила. Заметила, что белье на веревках высохло, сняла, загрузила новое в машинку. Сухое унесла в комнату, погладила, сложила по стопочкам, понесла в шкаф. Вспомнила, что давно хотела кое что местами поменять.Перебрала весь шкаф. Дай, думаю в комнате на полках тоже все разберу. Разобрала, притащила ведерко с водой, вымыла все фигурки и сувениры. Думала , думала, вытерла пыль. Толкнула ведро ногой, вытерла разлитую воду, дай думаю и полы помою заодно. В коридоре увидела грязную обувь, перемыла всю, летнюю убрала в коробки ... Дальше все как в тумане, очнулась, когда сушила феном офигевшего кота. Я к чему- еще раз не помоет нормально кружку- убью его нафиг!!

(С одного женско-мамского форума)
Вопрос: Кто сталкивался - помогите!!! Когда послеродовой геморрой пройдет?Кто как лечил или он сам потом пропадет?
Один из ответов: Уважаемая, послеродовой геморрой не пройдет никогда. Для облегчения состояния через 18 лет можно попробовать (в зависимости от вида) либо сплавить его в армию, либо выдать замуж

"Детство - это когда твой кот старше тебя"....))

как же правильно!

Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущеных от... мужа!

На вечный вопрос женщин:
"Что делать, если мужчина охладел?"
Советую одно - ХОРОНИТЬ!

Витаминные добавки в шампуни.

При мытье волос добавляем в шампунь витамины A.B,PP,C,B12,P6 в ампулах (продаются в аптеке)
Волосы становятся очень блестящими,с сумасшедшем объемом.
Процедура:
Витамины в ампулах, в целый флакон шампуня добавлять не надо, потому что толку никакого не будет,витамин С, например, только 20 минут на воздухе живет.
А делать так: в чашку налить шампунь (на два намыливания) добавить витамины (все сразу) можно кстати и по отдельности, перемешиваем и моем голову.
Когда намыливаем второй раз, оставляем шампунь на волосах минут на 5, потом смываем. После первого раза заметите, что объем стал просто сумасшедший, что волосы на много меньше стали выпадать.

Жиросжигающий коктейль с имбирём

Состав:
- стакан кефира (жирность 0,1-2,5%)
- половина столовой ложки корицы,
- половина столовой ложки имбиря
- щепотка красного перца

Приготовление:
Всё перемешивается.
Рекомендуется выпивать с утра и перед сном.
Регулярное употребление в течение месяца поможет избавиться от 3-4 кг веса.

ЖИЗНЬ - БУМЕРАНГ. К тому ведется:Что отдаете, то и вернется.То, что посеешь - то и пожнешь,ложью пробьется Ваша же ложь.Каждый поступок имеет значение;Только прощая, получишь прощенье.Вы отдаете- Вам отдают,Вы предаете - Вас предают,Вы обижаете - Вас обижают,Вы уважаете -Вас уважают…ЖИЗНЬ - БУМЕРАНГ: Все и всем по заслугам;Черные мысли вернуться недугом,Светлые мысли - Божественным светом…Если не думал - подумай об этом!!

Ни когда не делай выводы о человеке, пока не узнаешь истинные причины его поступков!

Я прошу, я Господа молю... Мне подарков, почестей не надо. Только пусть живут, кого люблю... И всегда со мною будут рядом...

Хочешь знать кто тебя окружает? Создай сложнейшую ситуацию,и наблюдай за каждым! Лишь только истинные останутся с тобой до последнего, а остальные отвернутся!

Я буду той, которую нельзя забыть…
Я буду той, которую нельзя не помнить…
И шлейф духов, и бус тугую нить,
И голос в разговоре телефонном.

Я буду той, чей образ иногда
Тебя будет тревожить в час рассветный…
Я буду пульсом, током в проводах,
Из прошлого таинственным приветом…

Я буду ей, той самой, что забыть
Так сложно в этом мире игр нелепых…
Одной из тысячи, умеющей любить…
потерянным тобою человеком…

Я буду той, о ком будешь мечтать…
С кем сравнивать ты будешь будущих и прежних…
Останусь в памяти, умеющей летать…
Наивной девочкой, живущею надеждой.

Доверяйте любимым, не ищите изъяна, Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана... В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь. Доверяйте... любите... просто так и не бойтесь. Научитесь любить без упреков... укоров... Без истерик и сцен... без чужих разговоров. Доверяйте любимым и любите без фальши. Наша жизнь мимолетна... будьте в ней настоящим!

Любить человека, который всегда рядом, это могут все, а вот любить человека до глубины души с которым разделяют тысячи километров дано не всем.

Вернуть бы тех… кого забрали небеса… Хоть на минутку — лишь увидеть лица… Чтоб посмотреть в давно забытые глаза… Сказать три слова… и отпустить их… к птицам…

Ты не считай друзей на пересчет! Не тот твой друг, кем любопытство движет, а тот, кто с радостью с тобой разделит взлёт… и кто в беде твой тихий плач услышит…

Сами знаете, что тот факт, что у вас обе руки и обе ноги, начинает вас всерьёз радовать только тогда, когда хирурги решают не делать вам ампутацию. А до тех пор вы можете на полную катушку страдать по поводу своей излишне маленькой зарплаты или ещё какой фигни, напрочь игнорируя тот счастливый факт, что плачете вы обоими глазами.

«Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал».

Приколы у рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой-нет. ..

С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мжчиной должно быть тепло, надежно и спокойно!

За одну ночь нельзя изменить жизнь… Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь...

Приятно осознавать, что зависимость взаимна.

Сквозь слёзы смеюсь в этот день непогожий..
Мы с ней так различны!! Мы с ней так похожи!!
И вредина в ней – лишь моё отраженье,
упряма в меня и неспешна в движеньях.
И так же, как я, жаждет маминой ласки,
и, жадно глотая слова, верит в сказки.
Всегда защитит и в беде не оставит,
а гордо надувшись, мгновенно растает.
Но если обнять и прижать её к сердцу,
она приоткроет души своей дверцу –
способный любить, не попросит спасенья,
в глазах утонув её, смехе весеннем..
Сквозь слёзы смеюсь, тихо дочь утешая..
Не плачь, моя радость! Я рядом, родная!..
Знай, - счастье твоё, моего, мне дороже,
а слёзы твои и мои слёзы тоже..

Нет смысла грустить и тосковать о тех, кто однажды забыл про тебя, или вспоминают лишь тогда, когда им просто скучно....

О чем мечтаю я?! Да просто жить... дышать... любить... и знать, что я любима! И каждое мгновение ценить... Поскольку наша жизнь неповторима...

Если кто - то положил глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит глаз у кого-то лишний!!

Чтоб Каждая из нас плакала только в случае, когда мы будем жёнами и будем резать лук на кухне, всем счастья девочки!!!))))

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство..

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками блин, я проспала!!

Муж говорит жене "У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!" Жена в ответ: "У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!"

Иногда нужно разойтись на время, чтобы потом сойтись на всю жизнь…

Коты очень скучают, когда их оставляют одних дома, они сразу же ложатся спать, чтобы время быстрее прошло, они спят на одежде хозяина, потому что она пахнет им и спят, и скорее всего, видят сны о нас, потом просыпаются от звука открывающегося замка, выбегают в прихожую, трутся о твои ноги, звонко мяукая, как будто говорят нам «наконец-то ты пришел, не оставляй меня больше одного».

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже. (Синди Кроуфорд)

НеВРИфму
Больно и грустно. Всегда очень переживаю разочарование в людях... в тех, кого считала близкими, надежными... в тех, кому хотелось доверять... и даже в тех, чужих, кто просто проходит мимо, едва коснувшись, но в чью светлую сущность просто веришь априори по предательской привычке... И крепчает, теснее сдавливает железный панцирь под кожей, впивается в ребра... становится труднее дышать... Хочется свернуться клубком, спрятаться улиткой в раковину... слабость...
***
Спасибо Вселенной, что есть те немногие, кто, как кусочки сахара разбавляют горький кофе реальности, кто удивляет приятно - внушает веру, не дает упасть, неожиданно протягивает руку, подставляет плечо, просто дарит улыбку, когда изнутри душат слезы. Спасибо вам, за то, что вы есть... за то, что я еще дышу.

В твоих руках тепло, а я дрожу,
И ты меня в пушистый плед укутал.
Я только об одном тебя прошу -
Не отпускай меня ни на минуту!
Я, кажется, умею быть одна,
Смеюсь и говорю, одной, мол, легче.
Но если я тебе хоть чуть нужна,
Не отпускай! Прижми к себе покрепче.
В виски бьёт боль отчаянно и зло.
Я - ничего. Ну да, опять бравада.
Тебе со мной, прости, не повезло.
Но ты не отпускай, прошу! Не надо!
На лоб ложится ласково рука,
Закрыть глаза и пить её прохладу.
Молчишь? А лучше б, право, отругал.
Ты лишь не отпускай меня... не надо.
Всё так переплелось, что нету сил
Распутывать узлы в своей судьбе.
Мне надо лишь, чтоб ты меня любил,
И крепко прижимал меня к себе..

Не совершаешь ошибок из этого списка?
Ты относишься к исчезающему виду грамотных людей!

1. Устал задаваться вопросом: ТАК_ЖЕ или ТАКЖЕ?
Существует одна простая подсказка.
Если «ЖЕ» можно удалить из текста безболезненно
(сравним «Запой Сергея длился так ЖЕ долго, как и год назад» и «Запой Сергея длился так долго, как и год назад»), то пишем ЖЕ раздельно.
Если же удалить не получается (сравним «Сергей бухал, а ТАКЖЕ курил и ругался матом» и «Сергей бухал, а так курил и ругался матом»), то пишем ЖЕ слитно. Такие дела, да.

2. В печь крематория тех, кто говорит «у обоих девушек»! Запомните - если женский род, то ОБЕИХ!

3. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву Ю, чтобы получилось «будуЮщий»?
Страдающих манией впихивания лишних букв – бить орфографическим словарём и повторять: «буду» - «будущий», «следую» - «следуЮщий».

4. Глагол «приЙти» в будущем времени будет выглядеть так: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ и так далее.
Заклинаем вас: не суйте в него «Й»!

5. По дюжине розог каждому, кто пишет «зделал», «здал», «здача»! Приставки «З» не существует! Только «С».
И, пожалуйста, не оскверняйте русский язык своим «сдесь»! Нет такого слова!
Прекрасное «Здесь» пишется с буквой «З», она часть корня.
6. В слове «поскользнуться» НЕТ буквы «д»! И не должно быть, не надо её туда пихать!

7. Поражают люди, пишущие «экстрИмальный» и пытающиеся доказать, что произошло это слово от «экстрИм».
Детишки, это не так, эти два слова пришли в русский язык в разное время, и правильно «экстрЕмальный».

8. Правильно ставьте ударения в словах:
лИфты (а не лифтЫ), тОрты (а не тортЫ), бАрмен (а не бармЕн), балУются (а не бАлуются), новорождЁнный (не новорОжденный).

9. Не пишите «попробЫвать». Надо хоть раз попробОвать написать правильно.

10. Навряд ли все русскоговорящие люди знают, как пишется «НАВРЯД_ЛИ».
Да, частица ЛИ пишется раздельно ВО ВСЕХ случаях, кроме слов «неужели» и «ужели», где она входит в часть слова!
Во остальных случаях ... с_хера_ЛИ она пишется слитно?
Риторический вопрос. (стырено)

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

Дамы, не ищите мужчину с большой буквы М, помните слово мудак тоже начинается с этой буквы